女人该知道的7件事

女人该知道的7件事
一、女人太顾家不是好事，家是两个人的，应该一起来经营


　　前提都是为他和孩子而想而做，久而久之，家的责任就全到了一人身上，他觉得一切这样才都是正常的，若有一天，你想要求他为你为家做什么，便引起反感。（药方：就是分担家庭责任，慢慢要把重心交给男人，自己辅助就好，不用力撑，最后累得半死且不讨好。）


　　二、经济大权要掌握，防范心不可少


　　过去总听他说工资不够自己用，结果就不要他一分，最终干脆他就自觉到孩子也不养了，因为总没看见这家少过钱用，再危急的时候，也能不用他就能借到钱，还钱那当然更不用他了，反正家里有人出钱了，自己的钱，用来讨好情妇刚刚好。（药方：就算男人钱再少，也得合过来用，虽然交来的比拿走的少，总得有个可知的去向，不然女人自己辛苦省钱养家，那边别的女人大手大脚帮你全用了。）


　　三、孩子要夫妻一起带，婚姻中的单亲妈妈做法不可取


　　大多数妈妈总是大包大揽了孩子的衣食住行和学习，特长辅导什么的，爸爸们天天打着工作、应酬的招牌有着大把时间无聊，还认为家里没人关心，所以到外面去找温暖。（药方：别忘记了他是孩子的父亲，为孩子做点什么是天经地义的，让他多陪孩子总比陪别的女人好。）


　　四、自己一定要健康漂亮


　　身体是本钱，一定要爱惜好，用他的话“自己照顾好你自己好了，你要是病了，我是不会管你的。”刚听这话时气得很，后面一想有理，自己都不爱自己，人家怎么能爱你呢。（药方：一是先调养身体，健康第一，二是好好打扮自己，人漂亮了心情自然也能好很多。）


　　五、不工作不要紧，不过要有自己的经济来源


　　有没有正式工作倒不在主要，当然有个稳定的工作是最最安全，如果没有，也得学会做些投资或者什么的，反正就是说，得能有自己养活自己的能力。（药方：做投资以继续保障自己独立生活，为工作做准备充电，随时注意可能的投资机会，为随时可能发生的变故做准备。）


　　六、对于他的种种行为当看不见


　　眼不见，心不烦，看见了也没办法改变他，而且还让他得意，与其讨好他不如讨好自己，至于他爱怎么的就怎么着吧，当然后果也得先和他讲清楚，到时别说咱们不义了。（药方：该做什么做什么，你不把他当回事了，你就拥有了本我了。别忘记红楼梦里林妹妹一针见血的那句：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，你不再甘愿受压了，你才能做主人。）


　　七、婆媳关系不必太在意


　　婆媳是天敌，这是老话了。（药方：合不来，就算了，公婆爱怎么玩让他们自己玩去，不用接招，不用应对，因为发现你一接招事情就麻烦了，就像一个人无法唱一台戏一样，你不理他们那些花招，他们自己也觉得没味道了，反而就没什么好折腾了。）




　　最后总结：在改变了以上种种后，发现那个男人脑子又进水了，居然不打算离婚了，还居然说要和我一起到老。



　　后遗症：信任度不再为100%，不过也无所谓了，因为已经懂得要爱自己，这是女人最重要的。

Zixin

欢迎大家出席本园一年一度的恳亲会。

我代表现代幼稚园感谢大家历年来所给予的支持。

现代幼稚园是我们第二个家。它的规模可说是：“麻雀虽小，五脏俱全。”
它拥有不同的种族和文化。
大家和睦相处，响应了“一个马来西亚”的精神。
今晚的节目。个个都是精彩，请大家不要吝啬您们的掌声。
对了！这就是我们最爱听的
鼓励的掌声。

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汽車室內溫度由 55℃降至25℃的簡易法

汽車室內溫度由 55℃降至25℃的簡易法

夏天將至，如果是開車族，這個訣竅請記得用。省錢、環保又衛生。
　
幾十秒之內就能使車內溫度由 55℃降至25℃

(圖片的數據 僅供參考 重點是在於 酒精是真的可以降溫）

夏天裡如果你把車子停在大太陽底下，不消幾個小時，車內溫度就會升到 55℃ ，這時候你該怎麼辦？

是打開車窗等個十分鐘呢？還是發動引擎打開冷氣？ 如果你手邊有一罐汽車冷卻劑(instant car cooler)，只要打開蓋子，同車內噴幾秒鐘，一會兒你就可以馬上跳進車子絕塵而去。 這一罐汽車冷卻劑可以在幾十秒之內就能使車內溫度由 55℃ 降至 25℃ 。 這種汽車冷卻劑到底裝了什麼神奇的東西呢？ 說來難以令人置信，只不過是水及酒精而已。
這個水一酒精的溶液由噴霧罐出來以後就形成細小的水滴，小水滴迅速在車內蒸發。我們知道當液體蒸發時，它的分子必須由附近吸收蒸發熱 (heat of vaporization)，因此可使周圍空氣迅速降溫。動物利用排汗來維持體溫，在皮膚上用酒精棉花球塗一下會有清涼的感覺，都是基於液體蒸發時必須吸熱的道理。

這個發明的構想是一位華人物理學家由他十二歲兒子的身上得來的。他的兒子一直拒絕在夏天爬進他們熱得像火爐的車子。他想起夏天裡一陣雷雨會一掃夏日的悶熱，於是決定仿效大自然利用水來冷卻車子，他並決定借助酒精來做這件事，因為酒精比水更容易蒸發。因此他設計了噴霧罐，把水及酒精放在裡面，如果噴嘴大小適當，便形成細小的水滴立刻蒸發了。
當 一克 的水在 55℃ 蒸發時，它吸收2.36千焦的熱量，而蒸發 一克 的乙醇酒精吸收0.85千焦耳。 市售的汽車冷卻劑含有10﹪的酒精、90﹪的水及極少量的香料。 噴霧罐利用氮氣加壓而不使用氟氯碳化物，以避免破壞大氣中的臭氧層。 這是利用簡單的化學來解決生活大事的一個好例子。
自己做吧！
材料：藥用酒精(乙醇)一瓶、水、帶有手握噴頭的瓶子。
方法：將約 50cc的藥用酒精，加上 450cc的水，裝入瓶中，輕輕搖晃，使其混合即可。
使用：打開車門，將瓶子向車內噴個幾下即可(手握)，試試吧。　(轉)

6原因7方法，幫助孩子克服害怕

文／陳映潔

諮詢／台北馬偕紀念醫院臨床心理師 王加恩

前言：

怕黑、怕高、怕小狗…，甚至會怕紅火蟻！媽咪家中是否也有超級膽小的寶寶？孩子為什麼會害怕？不同年齡層的孩子，怕的東西有什麼不一樣？該怎麼做，才能幫助寶貝走出畏懼的陰霾、安心快樂的長大呢？

認識孩子心中的怕

案例分享1：怕雞的小敏〜

“今年5歲的小敏，不知道為什麼特別怕雞，連剛出生不久的小雞她也害怕，爸爸媽媽為此感到非常困擾，因為小敏的關係，他們已經很久不敢去逛夜市了，只要不小心被小敏看見攤販販賣的寵物雞，她就會在夜市口放聲尖叫，甚至還會緊張到抓傷父母的手臂…”

案例分享2：紅火蟻別咬我！

“就讀中班的小亨，從來沒有看過紅火蟻，更沒有被叮咬過的經驗，但自從某次從電視上聽見紅火蟻可能致命的消息之後，他連續2個月不敢睡覺、也不敢自己去上廁所，甚至無法自己走在路面上，一定要爸爸抱著才行，最令爸爸媽媽擔心的是，小亨不肯去上學，因為他覺得學校草皮上會有紅火蟻，如果去上學他就會死掉…”

上述這些莫名且過度的害怕，究竟是怎麼回事？在探究其原因之前，先讓我們一起了解「害怕」這種情緒的發展歷程吧！

「害怕」的發展歷程

台北馬偕紀念醫院臨床心理師王加恩表示，害怕是一種正常的情緒反應，而且是一種與生俱來的能力，打從孩子一出生起就會存在，因為它與維繫生存有關。不過，隨著孩子的發展與認知能力的複雜化，孩子害怕的事物也會有所改變。

一般來說，0〜6個月的寶寶害怕突然間的強烈刺激，特別是在聽覺與觸覺方面，因為這兩種感官都是嬰兒最早發展的出來部分，所以他們特別害怕巨大的聲響，以及「換人抱」的過程中，突然失去肌膚接觸的感覺，此外，他們也怕被大人高舉而懸空、失去支撐的感受，或是被舉高又放下來的墜落感。

6個月大以後，寶寶進一步發展出一些天生就會有、但是本質上更複雜的害怕情緒，如分離焦慮、怕黑、怕受傷、怕陌生人及陌生動物…等。

一直要到4歲以後，孩子才會漸漸發展出一些經由後天學習而來、比較帶有「文化意涵」的恐懼，如怕壞人、怕爸爸媽媽死掉、怕鬼…等等，小腦袋瓜會開始想一些奇奇怪怪的事情來害怕。王加恩心理師指出，這與孩子認知能力的提升息息相關，因為認知能力的增進，他們對環境的解讀與了解也跟著變多，所以在似懂非懂的發展階段中，會開始害怕一些他們以前不知道的事物。

孩子害怕些什麼？

在《解開孩子的心靈密碼》一書中，王加恩心理師引用發展心理學者Klein和Last的研究，為父母整理出孩子最常見的害怕事物類型，從這個表格中，我們也可以很清楚的發現，不同成長階段的孩子，害怕的事物也不一樣，爸爸媽媽若能了解每個階段裡，寶貝可能產生的恐懼，在面對時就不會感到那麼慌張了！

害怕與畏懼的差別

當孩子有上述的害怕情緒時，爸爸媽媽該如何區分孩子的恐懼究竟只是無傷大雅的可愛行徑，還是需要爸爸媽媽積極介入處理的嚴重問題，亦或是只能尋求專家協助的心理疾病呢？

王加恩心理師認為，害怕的情緒並非全然不好，適度的害怕是孩子發展過程中的必須要件，它能幫助孩子認識環境、辨識危險、與人建立關係，甚至還能提升自己的表現。

多數的害怕與擔心都能隨著年齡的增長與足夠的學習經驗而自然減輕或消失，然而，當爸爸媽媽發現孩子的恐懼感已經嚴重到影響他的日常生活作息、學習及社交行為，或是造成全家人主觀上的痛苦，而且情況已經持續6個月以上都未見好轉，就不能只用害怕或膽小來解釋孩子的問題。

王加恩心理師指出，過去對於孩子恐懼程度的判斷只有「二分法」，一種是不需要到醫院治療的害怕情緒（會自行好轉，且不影響生活），另一種是需要到醫院治療的兒童畏懼症或焦慮症（情況持續6個月以上，且嚴重影響生活）。

不過，近年來的研究及臨床診斷發現，在二分法的中間，有一群孩子處於灰色地帶，王加恩心理師稱他們為「邊緣的孩子」，他們的情況還沒有嚴重到疾病的程度，但說實在也沒有那麼好處理，如分離焦慮太嚴重、或是很難與同儕玩在一塊的孩子，他們通常先天上都具有著「高焦慮」、「神經質」的氣質特色，關鍵在於，如果父母提供他們適切的引導及健康成長的環境，帶他們度過這一關，他們就沒事了，相反的，如果處理不當，他們很可能朝向疾病的方向發展。

孩子為何變成膽小鬼？

當孩子為了莫名的原因而怕東怕西時，想必爸爸媽媽一定感到很無力也很困惑，一方面不懂那些東西到底有什麼好怕的，另一方面也想知道，孩子究竟發生了什麼事才變成這樣！

容易畏懼的原因

孩子天生的氣質

容易畏懼和先天的氣質有關，從孩子很小的時候就可以看得出來，最明顯的是，這些孩子的分離焦慮通常都很高，對環境也比較敏感，需要花較長時間才能適應，舉例來說，換個地方睡覺就難以入眠。

王加恩心理師表示，天生氣質退縮、敏感、情緒負面且適應力差的孩子，是容易產生畏懼心理的高危險群，這些孩子需要爸爸媽媽更多的接納和足夠的教養技巧，才能快樂長大。

來自父母的因素

王加恩心理師認為，有高焦慮特質的孩子，通常他們的父母也具有高焦慮的傾向（因為氣質是由基因遺傳而來），經常採取一種高情感涉入（High EE）的教養方式，簡單來說，就是什麼都要管，從孩子學走路就開始了：「小心啊寶寶！不要跌倒啊！走太快了…」，等孩子發展到2、3歲以後，往往也會因為父母的過度保護而缺乏接觸新事物的機會（如較少帶他出門、限制他和同儕間的互動…等），新刺激一旦少，孩子在封閉的環境下成長，自然也就變得容易畏懼了。

事實上，幼兒的發展必須透過對周遭事物的探索、觸摸、觀察與互動，來獲得成功、愉悅的經驗，以建立起自己的自信心和對他人的信任。因此，父母若是經常將每件事都視為是危險、困難的，事事都幫孩子出主意或代勞，容易讓孩子缺乏信心，同時也認為環境中的大小事物都是危險的，自然容易有適應不良、畏懼的心理產生。

高焦慮特質父母對生活的憂慮、擔心，經常不自覺的感染給孩子，讓孩子也跟著莫名的擔憂起來，有些爸爸媽甚至會直接跟孩子吐苦水，將自己的煩惱、害怕與不如意一股腦的向孩子傾訴，忽略孩子幼小的心智是否足以承受，無形中也不斷將這種容易焦慮的特質傳遞到孩子身上。

旁人的渲染與誇大

孩子為什麼會怕黑、怕鬼？雖然根據心理學的說法，人類的視覺若失去作用，就會對環境中不可預知的危險產生恐懼。然而，在黑暗的環境裡，孩子如果有爸爸媽媽在旁陪伴，給予擁抱及安慰，讓他有足夠的安全感，他們是不至於太過恐懼的。反之，如果媽媽本身也很怕黑，一停電就大聲尖叫，孩子見到大人如此激烈的反應，就會做出負面模仿，加深對黑暗的畏懼感。就如同怕水的父母，其孩子多半也不會游泳一般，孩子對事物的畏懼感與周遭人的態度息息相關！

同樣的，年幼的孩子怕鬼也是受到成人世界的渲染所致，當電視媒體或身邊的大人談論到鬼怪時，其嚴肅、驚恐的表情和動作，及當時詭異的氣氛，這些畫面都會深深烙印在孩子的腦海裡，所以很多人到了成年都還會怕鬼，由此可見幼兒時期的知覺經驗影響有多大。

害怕環境失控

幼兒無法像成人一樣區分幻想與現實的不同，當他們看見某種自己無法解釋的現象時，可能會聯想到另一件可怕的事情上，並且確信自己的聯想為真，例如：第一次接觸電梯的孩子，看見進電梯的人和出來的人不一樣，就會認為電梯會把自己變不見，因而不敢搭乘。

王加恩心理師解釋，當孩子的能力不足以因應環境的需要，就會因為害怕失去掌控感而感到畏懼，因為他們沒有接觸過電梯，不知道那是什麼、該如何使用，又見到了奇怪的現象，可是受限於語言表達及理解能力的不足，無法把整件事情弄清楚，就會因此而感到害怕。

為了引起注意

很多特別聰明的孩子會發覺，當自己表明心中的害怕時，往往會倍受成人的關愛和呵護，甚至可以藉機逃避他們不想做的事情。王加恩心理師認為，如果類似的經驗一再發生，很可能無形中增強孩子的畏懼表現，他們會因為感受到害怕的好處而一直這樣下去。

過去創傷經驗導致

若孩子的身體曾經承受過痛苦，或是精神上有過明顯的負面情緒經驗，其自我保護機制就會不斷提醒他，這個東西不能碰、最好馬上躲開它，畏懼感就會因此產生，例如：原本很喜歡狗狗的孩子，一旦被狗咬了，從此看見狗就會躲得遠遠的，不敢靠近。

這時，爸爸媽媽若沒有做適當的處理，反而以威脅（如：不乖一點下次再叫狗狗咬你！）、忽視（如：膽小鬼，狗有什麼好怕的？）或是不當的過度保護方式（如：看吧，以後不要跟狗玩！）來加深孩子的畏懼感，在相同的負面情緒不斷累積下，孩子就可能越來越退縮、膽小且缺乏自信。

聰明處理，寶貝不怕！ 

王加恩心理師表示，孩子會有害怕的事情是很正常的情緒反應，但是否一定會衍伸出更強烈的恐懼或是焦慮呢？並不見得，如果在害怕的當下，孩子能夠懂得自我安撫，或是得到爸爸媽媽的安慰和適當協助，這種害怕的感覺是會過去的。

對於不善於表達的幼兒來說，開口說出心中的怕或許並不是一件容易的事，爸爸媽媽可以從哪些地方瞧出端倪呢？

掌握孩子的情緒

孩子心中的畏懼不論多麼微小，都是有跡可循的，爸爸媽媽若能及早發覺，就能第一時間尋求解決之道，避免情況惡化。害怕時，孩子會有哪些行為出現？王加恩心理師和小編一同整理出幾個幼兒常見的反應，提供爸爸媽媽作為參考！

1. 生理作息發生大變化

特別是對很小的孩子來說，其害怕的反應最常表現在飲食、睡眠情況的變化上，如食慾不振、失眠，甚至是尿床。

2. 逃避

躲避是孩子害怕時最直接的反應，孩子碰到害怕的人、事、物時，可能會馬上躲起來、臉上露出害怕的表情，或肢體有閃避的動作。

3. 哭鬧

當孩子面對躲避不了的情況，又無法用語言來說明心中的害怕時，就會以哭鬧的方式來表達。

4. 不安的小動作

反應強度較低的孩子，害怕時可能出現一些不易察覺的小動作，如咬手指甲、不停眨眼、坐立不安、手掌緊握、絞手、緊抓著某個人或某樣東西、全身僵

5. 退化行為

當孩子不能對外宣洩自己的感覺時，負面情緒就會漸漸沉澱為心理上的問題，可能出現一些退化的行為，如突然又開始尿床、吃奶嘴、吵著要人抱或要媽咪陪他睡覺，好像回到小BABY的身分一樣。

6. 不聽話

平常乖巧的孩子如果突然變得不聽話、無理取鬧，甚至有攻擊或破壞的行為出現，亦有可能是心裡感到害怕的一種訊號。

化解孩子的畏懼

當爸爸媽媽發現家中寶貝正為了某件事情而感到害怕、焦慮時，該如何處理才能幫助孩子克服畏懼，變得更勇敢？

1. 讓害怕、喜歡的事物一起出現

根據古典制約法則，倘若每次看見狗狗，孩子就想起狗狗咬人的痛而跑掉，爸爸媽媽就應該設法打破這樣的制約反應，也就是讓狗狗的出現同時伴隨一件愉快的事情發生。

舉例來說，在狗狗出現時，媽咪可以用很開心的語氣對孩子說：「好可愛的狗狗喔！我們去買冰淇淋和狗狗一起吃好不好？」，進而重新制約孩子對狗狗的反應，讓孩子看見狗狗就想起愉快的經驗。

2. 循序漸進的親近害怕事物

有系統的逐漸遞減孩子對事物的恐懼，最後達到完全不怕的程度，例如：孩子原本很怕蛇，害怕到不敢睡覺，甚至做惡夢驚醒，爸爸媽媽可以先提供小張的、卡通化的可愛蛇貼紙給孩子玩，並且以蛇為主角為孩子說一些有趣的故事，等孩子接受了，再提供大張一點的貼紙，然後是蛇的圖片、照片、影片，最後帶孩子到動物園看真實的蛇，這就是所謂的系統減敏感法。

3. 觀察模仿勇敢的孩子

班都拉的社會學習理論認為，人的行為是經由觀察、模仿別人的行為而學來的，所以孩子對事物的畏懼也是因觀察到其他人的畏懼所致，所以，我們若能讓他重新觀察到其他孩子的勇敢行為，他也就不會再感到害怕了。

4. 分享類似的恐懼經驗

爸爸媽媽一方面可以鼓勵孩子把害怕的事情表達出來，並在旁耐心傾聽、為他解釋，另一方面也可以對孩子坦承自己也曾有過類似的恐懼經驗，讓孩子感覺自己是被爸媽所了解的，而且並不是只有自己會感到害怕，如此一來他就不會覺得自己很沒用，能夠開始建立起自信心。

不過，王加恩心理師提醒爸爸媽媽，在與孩子分享恐懼經驗時，還是要考量孩子的心智發展來決定說法，盡量說得簡單一些，對於不適當的內容也要有所保留，不要說得太誇張，否則孩子原本沒知道那麼多時還不怎麼怕，知道了反而增強他的畏懼感。

5. 為孩子說明一切細節

當孩子因為不了解狀況而感到害怕時，爸爸媽媽可以為他解釋一切細節，並具體告訴孩子事情發生時，他可以怎麼做。例如：當孩子害怕媽媽離開他的身邊時，媽媽可以告訴他：「媽咪現在要去買菜，回來才能煮飯給你吃，你乖乖跟奶奶待在家裡，看你最喜歡的巧虎卡通，等巧虎演完以後媽咪就會回來囉，到時候你可以陪媽咪一起煮飯！」。

當孩子可以預期接下來會發生哪些事，也具備解決問題的能力，就比較不會那麼害怕了。

6. 賦予勇氣的儀式化行為

王加恩心理師表示，像收驚、禱告…等宗教行為都是一種儀式，能夠帶給人們安全感，讓我們心裡有個訊息：「有東西在保護我，所以我一定可以克服困難！」。

不過，能夠帶給孩子勇氣的儀式並不限於上述宗教行為，爸爸媽媽自己也可以創造一種「魔法噴霧」，當孩子覺得害怕時，就輕輕噴一點在他的身上，並且告訴他，魔法噴霧會帶給他力量，讓痛痛都飛走，也會把壞東西給趕跑，同時也別忘了給孩子一個大大的擁抱，發出同情的聲音，讓他知道爸爸媽媽有感覺到他有多痛、多害怕，這對孩子來說會有很大的治癒效果。

王加恩心理師提醒，魔法噴霧之所以有效，重點並非在於魔法噴霧本身，而是爸爸媽媽在噴的時後散發出來的那種「很厲害」的感覺，其中當然也包含了對孩子滿滿的關愛、支持和相信。要是爸爸媽媽在給孩子噴魔法噴霧時心情很差、隨便應付，甚至正眼也沒有瞧孩子一下，魔法噴霧恐怕就失去其魔法效力了！

7. 繪本力量大無窮

只要是孩子，一定都喜歡聽故事，建議爸爸媽媽平常可以為孩子說一些關於恐懼議題的故事，讓孩子從中獲得一些經驗值，了解、接納自己害怕的事物，並學會自我安撫，未來在面對類似情況時，就不會感到那麼無助了！

王加恩

現職：台北馬偕紀念醫院兒童青少年心理諮詢臨床心理師

學歷：國立成功大學行為醫學研究所臨床心理組畢業

國立台灣大學心理學研究所博士班 

經歷：宜蘭聖母醫院暨早療中心臨床心理師與精神治療組組長

蒙特梭利幼兒雙月刊「心理診療室」專欄作者 

元智大學幼保系兼任心理學講師 

帶小小孩出國，如何安排行程？

帶小小孩出國，如何安排行程？

不管是歐美日或者台灣人，聽到一個媽媽帶著兩個小小孩出國旅行這麼久，不免驚呼：「妳怎麼那麼大膽！不怕發生危險嗎？」

安全篇
出國旅行，安全第一！不管在世界的哪個角落旅行，都要以安全為最高準則，以減少遇到意外災害的風險。因此，旅行中應該做好萬全的準備，事前安排好交通與景點觀光等路線，並妥善管理自己的財務，謹慎提防自身安全。

不管到了日本、美國、歐洲，還是前往東南亞、非洲各國，最好選擇治安良好的大城市，並減少出入複雜份子多的治安死角，如夜店、電玩店或賭博店等場所。即使在東京或巴黎市區，一樣有複雜的風化區，或許多連當地人都不會涉入的場所，請務必遠離這些治安不佳的地方。尤其當你揹著或抱著孩子、忙於照顧孩子的各種需求時，往往對於隨身財物的警覺性就會降低，此時，很容易被竊盜集團當成肥羊，輕輕鬆鬆就趁亂竊走身上的財物。

為了自己和孩子的安全，在行前，務必謹慎挑選旅遊地點，多詢問有經驗的友人，或向旅行社洽詢相關資訊、平時留意新聞時事，培養敏銳度，都可以大幅降低旅行時的風險。

許多人出國旅行會沉浸浪漫的異國氣氛裡，而放鬆警戒心，甚至因為語言隔閡，輕易相信新朋友，造成許多遺憾。交朋友跟浪漫的異國風情是兩回事，千萬別把自己的身家安全都交給陌生人，這絕非明智之舉。更別說年輕背包客為了節省住宿費用，冒險住在陌生人的家（Couch Surfing沙發客），無論男女，都可能遭遇不測。因此，務必謹慎思考旅行的方式與住宿地點的選擇喔！

我們母子三人旅行多年，每每在安排旅遊行程時，我一定會謹慎挑選治安良好的地點，也因此，帶著子喬子鈞遊歷許多國家，從沒發生過被搶、被偷或受到傷害的可怕事件。

此外，特別提醒帶孩子出遊的家長，深夜時段，切記不要帶著幼童在戶外遊走，以免發生可怕的意外。

旅遊地點篇
關於旅遊地點的選擇，總括來說，親子旅遊跟一般年輕人背包旅行不同，必須考量年幼孩子的需求，主要依氣候、交通、飲食、文化、語言、環境衛生等條件來決定旅行的地點（這也是我們母子三年來經常往日本、歐洲跑的緣故），首推歐洲、美國及日本；至於中南美洲、印度、非洲等，考量其衛生條件與當地治安情況不那麼理想，這些地區並不建議帶小小孩前往旅行。

以英日語通行的國家為宜
語言是選擇旅行地點很重要的一環，以英日語都能通行的歐美日等國為佳，萬一遇到緊急狀況，比較不用擔心後續處理上溝通困難。反之，若前往英日語都不通的特殊語言國家，出了狀況，得找到當地在台辦事處協助處理，可能因此拖延旅行的進度，甚至要耗費更多力氣來善後呢！

東南亞以靜態行程為主、留意飲食衛生
東南亞國家物美價廉，只要花費少許金錢，就能擁有一趟輕鬆的旅行。然而，帶著幼兒前往東南亞國家遊玩，跟年輕人旅行不同，一般以靜態活動為主，像是博物館與原始風光欣賞等，而不會帶著小小孩跑到海邊玩衝浪、玩香蕉船或騎水上摩托車等。

過去，我也曾帶子喬子鈞前往東南亞的吉隆坡旅行，享受大片原始森林芬多精，與馬來熊零距離擁抱，與大蟒蛇親密接觸。但在飲食上，考量當地特殊氣候衍生的飲食文化，為避免孩子腸胃出狀況，寧可多花些錢，挑選衛生管理良好的餐廳，而不讓孩子吃路邊攤食物，確保飲食安全衞生無虞。
行程安排篇
小小孩的旅行，絕對跟單身族背包旅行大不相同。年輕時，可以一天跑上四個景點，玩到半夜，看完夜景、吃完消夜才肯歇息；一旦身邊多了小團員，請把小團員的體力和耐力列入考量。

帶小孩旅遊的行程規劃，一天最多安排兩個據點即可。建議不妨趁上午體力較佳時，先帶著孩子到戶外去蹓躂跑跳；中午在餐廳用餐時，可以休息一下，恢復體力；下午則不妨選擇一些室內行程，安排博物館、美術館之類靜態的參觀據點；晚上用餐後，若還有力氣，就帶孩子在下榻旅館附近散散步，走逛之餘，還可順道採購食物或紀念品等。

以旅遊日本東京上野為例，早上我會安排造訪上野動物園，下午就參觀上野自然與科學博物館，傍晚前往阿美橫町逛街、購物、吃晚餐。結束一整天的行程，再返回旅館休息。行程安排上，有動態活動，也有靜態享樂，甚至還兼顧可以小憩一下的緩慢步調，不用趕行程，讓孩子輕輕鬆鬆享受旅行的樂趣。

家有“小受气包”——给被欺负者的家长指南

家有“小受气包”——给被欺负者的家长指南

“小受气包”的形象：安静、弱小、孤独；依赖他人的指示行动，不敢表达自己的愿望；经常被同伴抢走玩具、挤出队伍；面对别人的攻击，只会哭泣、忍受或躲开。

爸爸妈妈们应该这样做——

1. 情绪安抚，减轻孩子的自我否定感

——“被人欺负不是没用的表现，每个人都会遇到！”

当孩子哭着来找你，你应该立即停下手中的工作，蹲下与孩子平视，轻轻地抱着孩子，这可以让孩子意识到自己很重要，并且消除孩子的不安。同时对孩子表示同感：“妈妈知道你很难过、委屈。”待孩子情绪平复后再询问是怎么回事，确定是孩子受委屈之后，要给予安慰，让孩子明白被人欺负不是因为自己没用，每个人都可能遇到，让孩子尽快摆脱气馁和自我否定的情绪。

2. 理性沟通，教自我保护方法

——“不许打人！”呵斥欺负者，保护自己

在孩子的情绪平复后，选择舒适轻松的环境，与孩子讨论“以后再遇到这样的事情该怎么做”。可以用游戏发问的形式，引导孩子自己想办法。孩子想不出来时，父母可以提供一些意见，比如可以大声呵斥“不许打人！”对欺负者起到威慑的作用等等。

同时教孩子一些简单实用的自我保护方法，比如在肢体冲突中要护住头、脸等关键部位；推开或挡住对方的胳膊，抓住对方的手腕；大声呼喊，引起别人的注意，同时也给欺负者一种威慑；平时加强锻炼，增强自我保护的能力等等。这些方法可以在家进行角色扮演练习。

3. 建立友谊，培养人际交往能力

——“嗨，我跟你们一起玩好吗？”

常带孩子到游乐园或小型聚会，鼓励孩子加入游戏团队，如果孩子腼腆、害羞，最初的时候可以由家长带孩子去，比如孩子想去玩滑梯，但又怕人多不敢去，家长就可以带着孩子过去，和先在那里玩的孩子们打个招呼，“嗨，你们好呀，青青也想玩滑滑梯，让她和你们一起玩吧。”在这个过程中，家长向孩子示范了怎样主动友好地让别人接纳自己的方法。然后，慢慢地鼓励孩子自己主动去找别的孩子玩，直到他能主动融入团体，鼓励孩子结交一些好朋友。有好人缘的孩子被欺负的概率会大大降低。

4. 尊重孩子，征求和采纳孩子的意见

——“妈妈可以用你的铅笔吗？”

家长们在平时动用孩子的东西时要征求孩子的同意；遇到事情多让孩子自己处理，父母只从旁协助；孩子自己的事情可以多让他表达意见，比如孩子房间的布置等，在意见不过分的情况下，尽量采纳，让他意识到他的意见很重要并且是有效的。在父母做错事，如错怪了孩子时，要真诚地向孩子道歉。通过各种行为让孩子也体验到他是被尊重，是不能被侵犯的。

* 家有“小霸王”——给欺负者的家长指南

“小霸王”的形象：精力旺盛、活动量大、易激惹、情绪不稳定、注意力不集中、自控能力较差。

爸爸妈妈应该这样做——

1． 杜绝“以暴制暴”，采用“冷处理”

——“坐会儿冷板凳，反省一下。”

家长应放弃打骂等简单粗暴的惩罚方式，采取“冷处理”的方法。孩子出现攻击他人等不良行为时，可以立即暂停他正在进行的活动，带到固定的隔离地点，以此作为约束。暂时隔离的地点应是让孩子感到无聊、单调，但是不会害怕的地方。隔离时间不宜过长，可以按1岁1分钟计，其间不和孩子交流。运用这种方法时，最关键的是要让孩子明白为什么要让其“坐冷板凳”。同时家长要更多地以平静、温和的方式进行教育，将“冷处理”与鼓励友善行为的方法配合使用，效果会更好。

2． 寻找闪光点，积极鼓励

——“今天你帮妈妈扫地啦，真棒呀。”

高攻击性孩子的父母常对孩子好的行为视而不见，对不良行为却十分注意，并用打骂来惩罚。而这个方法常事与愿违，不仅没能有效制止，反而让他可能“故意”用这种方式吸引父母的注意力。给予孩子积极、肯定的关心，他们则不需要用激怒家长的方式来得到关注，对自己评价也更高。因此，家长们应多发掘孩子可爱的地方，对孩子偶尔友好的行为积极关注，及时肯定，会让他对自己更有信心。被强化的友好行为出现的概率会大大上升。

3． 理性讨论，提供解决冲突方法。

——“我可以玩你的玩具吗？”

在孩子情绪平复后，可以与孩子讨论，出现矛盾时，除了打人还有什么好的解决办法，家长提供可行建议。比如当想玩对方的玩具时，可以询问对方：“我可以玩一下你的玩具吗？”或者提供建议：“我们轮流玩，一人玩一会儿”，“我们可以交换玩，每人就有两个了”等等。

平时在家也注意，当孩子平和地提出建议而不是用攻击性行为或言语时，可适当满足其要求，这样成功的经验可以让孩子感到不通过争抢打，也可以达到想要的效果。

4． 控制环境因素，减少诱因

——“我们不看电视，出去秋游吧！”

幼儿最擅长模仿，而现在的电视，即使是动画片，也有不少身体和语言攻击，有些甚至是出自作为榜样的正面人物。因此，家长应该减少孩子看电视的时间，杜绝有暴力镜头的电影、电视，不让孩子玩有攻击倾向的玩具（枪、剑等），减少与同样攻击性强的孩子的交往。应该给孩子提供充裕的玩耍时间和创造性的玩具，多带孩子到室外活动，接触自然。

5. 亲身示范，营造和谐氛围

——“爸爸妈妈不吵架！”

对孩子来说，父母再怎么用各种方法管教，都没有以身作则的效果好。心理学家们研究发现高攻击性儿童的家庭相似，都是家庭成员之间很少表达感情，有冲突时常伴随哭叫、漫骂、争吵、打闹。

因此父母之间用平和协商的态度对待冲突，使家庭气氛和谐，这对于孩子来说是最有效的方法。在这样的氛围中，孩子身上的“戾气”自然会慢慢消退。


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名人小故事：

篮球飞人乔丹小时候个子很高，当他要上小学时妈妈有些担心，儿子个儿大会不会爱打架？于是，她严肃地告诉儿子不许打人，就这样，大个子的乔丹成为班里同学欺负和嘲笑的对象。同学们经常打他、推他、抢他的东西，玩游戏时也不带上他，乔丹经常哭着回家，有一天他哭得很委屈，爸爸正好在家，就问他怎么回事。爸爸听了以后问他：“你就这样被人打吗?”乔丹说：“妈妈说不让打人。”爸爸让他想一想，能不能用别的办法来反抗别人的欺负，不一定非要打架来解决。

第二天，乔丹高兴地回家告诉父母，大家一起玩篮球时有人欺负他，但他没有打这个同学，只是把他使劲按住，让他动不了，最后不得不认输。从这以后大家都愿意和他一起玩了，也再没人说他是笨蛋。还是爸爸说的对，不打架不是任人欺负，受到欺负时要想个好办法反抗。让人家知道你只是不想打架，可你并不是笨蛋。

推荐阅读：

《我怎么办？莱娜受欺负了》

作者：（德国）布吕格 著，刘卫兵、刘克军译，世界知识出版社

这是一本关于免受“小霸王”的欺负和友好相处的故事。在书中，孩子们会发现，拥有朋友的重要，大家团结起来就能免受“小霸王”的欺负。同时，“小霸王”也有优点，引导“小霸王”学习与他人善良、友好相处也重要。

《没关系，没关系》

作者：（日本）伊东宽 著， 蒲蒲兰译，21世纪出版社

每次孩子受了欺负，爷爷总是说：“没关系，没关系。”正是这个“没关系，没关系”让孩子明白了宽容和爱，这个世界并没有那么坏，孩子的胆怯和担心都在爷爷的“没关系”中消失了。

《我怎么办？大卫如何结交好朋友》

作者：（德国）布吕格 著，陈莹译，世界知识出版社

拥有更多的朋友，赢得更多的友谊，在受到别人欺负的时候就会有朋友来帮你，这本书向孩子展示了体贴、好感、与人为善和感恩等美好的情怀，是一本关于互助、友爱、合作和结交好朋友的故事。

《小狗与猫咪：分享与友谊》

作者：（西班牙）特瑞莎·诺娃文 著，林昕译，湖北美术出版社

小狗巴克和猫咪，起初看起来非常敌对。但是善意与同情却化解了一切，冰冷的环境与紧张的关系，随着友谊的热力而变得温暖。在这个故事中，孩子们能体会和学到如何与人分享，建立友谊。

宝贝”被欺负了

妈妈杂谈：“宝贝”被欺负了，我们咋办？
  上周末带女儿去儿童乐园玩，女儿本来玩得好好的，来了个比她大的男孩，跑上去就把女儿推倒在地，我赶紧抱起摔倒的女儿，男孩的妈妈也上来批评了他的孩子，于是，我也没多说什么，带女儿到滑滑梯那儿玩，可过了一会儿，那小男孩又过去推我女儿，女儿哭着跑了过来，没有办法，我只好抱着她走了，多一事不如少一事，况且之前男孩的妈妈已经教训了小男孩，我也就算了。
  ——林儿妈
  我家豆豆虽说是个男孩，但比较腼腆，在外面玩儿总被其他孩子欺负，常常带出去的玩具都要不回来，开始他还哭，现在他也不哭了，谁欺负了他，他转身就跑开了。也许是我之前一直教他不要和别的小朋友打架的缘故，感觉他性格上有些“怯懦”了，现在豆豆的爸爸教豆豆要学会“反抗”，如果别人抢他的玩具，要抢回来，因为玩具是自己的，我觉得豆豆爸爸的这个教法或许也不错。
  ——豆豆妈
  有次带我家妞妞去世博会，妞妞在一个触摸屏前玩，一个比她大的小女孩非要说这是她的，让我家妞妞让开，凶得不得了，我担心小女孩打我家妞妞，赶紧把妞妞拉走了，不过，我在拉走妞妞的同时，对妞妞说：“她没教养，不要跟她玩儿。”我想让妞妞知道哪些行为是不好的，哪些行为是好的。
  ——英子
  我家小宝在外面玩滑滑梯，刚走到滑梯口，后面一小孩跑上来非要先滑，小宝不让，那小孩子就掐小宝的脸，我赶紧跑上前把她们拉开了，小宝脸上的皮都被掐破了，我很是心疼，非常严厉地教育了那个小孩子，让小孩子对我家小宝说“对不起”，当时小孩子的奶奶也在，我对她奶奶说，不能让孩子学会欺负人，她奶奶也说她，“打人不好的”。
  ——加加妈妈
  我家伊伊在外面，只要有小朋友要她玩具，她从来都给，尽管她也很想玩，我每次看见就告诉我伊伊，如果自己想玩就跟小朋友说大家一起玩。我觉得现在孩子有个玩伴不容易，在不被欺负的前提下，学会谦让总是好的。——伊伊妈
  有的时候，我看见我女儿和别的小朋友在一起起了冲突，如果不是恶意的，我一般不干涉，但我平时会教她学会保护自己的东西，玩具可以给别人玩，但如果抢就不行。
  ——荇妈
  带儿子出去，看到有“小霸王”，我就把儿子带走，避免和“小霸王”起冲突；同时我也告诉儿子，如果遇到别人欺负，就走开，欺负人的孩子不是好孩子，我们不和坏孩子玩。后来有一次，儿子在小区游乐园被一个孩子推倒在地，当我们双方的家长都赶紧上前的时候，我听见儿子说：“你欺负人，你是坏孩子，我不和你玩。”我很欣慰，儿子有了自我反抗和处理问题的能力了。
  ——虾米妈
  每次送我女儿去幼儿园或者学习班，我都告诉她如果有人总欺负你，你一定要告诉老师。
  ——霞妈
  现在有些孩子很霸道，有些家长也不怎么讲道理，遇到这样的家庭总是有理说不清，所以，我准备带我儿子去学跆拳道防个身，不欺负人，也不让别人欺负他。
  ——罗成
  听听幼儿园老师讲……
  出场老师/上海普陀区乐宝堡幼儿园 林郁萍
  幼儿园小班实录：
  告状声接二连三：“老师，乐乐打我！”“老师，乐乐欺负我！”只见乐乐挥舞着小拳头，一脸的愤怒。老师及时制止、平息“事件”后，向“当事者们”了解情况。
  可可说：“我在喝水，乐乐就来打我了。”“可可她插队！”乐乐理直气壮地为自己辩解。
  东东说：“我和萌萌在玩，乐乐就跑过来推我。”“东东坐到我们组来了，他不是我们苹果组的！”乐乐解释道。
  * 分析：
  乐乐属于“打抱不平”的孩子。他个子高、力气大，在家喜欢看奥特曼之类的动画片，最崇拜奥特曼战士，平时也把自己当成英雄。当他看见别人做“坏事”，他就爱“打抱不平”。
  * 措施：
  遇到这种情况，先了解事情的前因、对错，然后给小朋友们讲道理，让孩子互相道歉。比如先告诉可可，插队是不正确的；告诉东东只有自由活动的时候才能坐到别的小朋友的位子上；同时告诉乐乐，如果看见不好的事情，可以告诉老师或者跟小朋友好好说，打人是错误的，小朋友会受到伤害，老师会很生气；然后告诉所有孩子们：做错了事，要道歉，改正了，都是好孩子。
  * 建议：
  家长们尽量让孩子在家少看有暴力倾向的动画片，孩子年龄小，不辨是非好恶，特别是男孩，很容易模仿一些动作，带到班级中，引发“闯祸”苗子。
  幼儿园中班实录：
  苗苗跑来：“老师，不好啦！唯唯和高杰在洗手间打起来了。”立即冲向事发现场，只见唯唯和高杰扭打在一起，谁也不松手。老师大喝一声：“干嘛？！”两人才松开手，可依然叉着腰，气呼呼，像两只耸着翎毛的小公鸡。
  经调查，是唯唯先打的高杰，为什么打呢？说是高杰踩疼了唯唯的脚，怎么踩到的呢？先是唯唯踩到了高杰的鞋子。待两个小家伙冷静下来后，我开始“盘问”。
  “唯唯，你为什么踩高杰的鞋子？”
  “我不小心的。”唯唯说。
  “那么，高杰，你是故意去踩疼唯唯的脚的？”
  “谁让他不道歉呢？我妈妈说，不道歉就不能原谅。”高杰理直气壮。
  唯唯说：“我的脚被踩得好疼。”意思“脚疼”这就是打人的理由。
  高杰又说：“我妈妈说别人打你，你就要还手。不然别人会老欺负你。”
  * 分析：
  这种情况的孩子，往往有很强的自我保护意识，有的曾被别的小朋友“欺负”过，家长们害怕自己孩子“吃亏”，会教孩子用“还手”来保护自己。
  * 措施：
  遇到这样的情况，老师往往会把孩子带到人少的地方进行单独处理，让孩子分清不小心和故意行为的区别，并教导孩子，即使是不小心也要向对方道歉，另外也告诉孩子，如果对方没有道歉，可以告诉老师，不能“以牙还牙”。
  * 建议：
  家长从正面的角度去教育孩子，让孩子懂得宽容和包容，这样孩子才会拥有更多的朋友。
  看看儿童心理学专家的建议……
  出场嘉宾/华东师范大学心理咨询师 王莉佳
  时常有家长问：“孩子被欺负了怎么办？”“孩子总爱欺负人，惹是生非，怎么办？”一个是“小受气包”，一个是“小霸王”，两者的爸爸妈妈们都有许多烦恼。
  是教育“受气包”强硬地反击，“他打你，你也打他”？还是秉承吃亏是福，“算了，我们不和他计较”？抑或是“惹不起躲得起”，索性少出去和其他孩子玩，免得受欺负？
  对待“小霸王”，是惩罚教育，“你打别人，我就打你”？还是暗自得意，“欺负人总比被欺负好” ？抑或不让孩子出去玩，“少给我惹是生非”？
  这些不同的选择对孩子性格的养成有着重要的影响，下面就让我们来分别看看家长们该如何对待“小受气包”和“小霸王”？
  * 先要学会分辨“正常冲突”和“欺负”
  有些父母看到自己的孩子在玩耍中被推倒，或者看到有人在抢孩子的玩具，头脑中会立即拉响警报“孩子被欺负了，那怎么行！”，然后赶紧冲出去保护孩子，找老师或者到对方家长那里“控诉”，替孩子“摆平”。其实，孩子间一时的推搡、争抢、打闹，是很正常的，是孩子自我意识发展的表现。如果家长时常把孩子间的摩擦解释得很严重，孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感觉，结果真变成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”父母的评价。
  而欺负通常是带有恶意的、持续的、力量悬殊的双方之间的冲突。长期的欺负行为对于欺负者和被欺负者双方都有较大的负面影响。对于受欺负者来说，孩子正慢慢形成自我价值，在这个时候长期被人欺负，会使得他自我否定，对自信产生很大影响。而欺负者通过简单粗暴的方式却时常可以有效地解决问题，会使孩子惯于用这种方式解决问题，攻击性增强，对孩子长远的发展十分不利。
  * 该介入时再介入
  如果在孩子的冲突中没有严重的安全危机，很多时候父母可以不介入，而在一旁观察，给孩子们一些空间和时间让他们自己解决，在这个过程中他们的社会协调能力也在慢慢孕育。如果父母充当“警察”，立即出面调停，虽然冲突解决了，却也剥夺了孩子宝贵的心理成长机会。
  如果当父母发现孩子时常发生恶意的攻击行为时，就需要及时介入，对孩子进行教育引导。
  *